На данный пост меня с подвигли размышления по пути на работу (офф-лайн работу). Уже скоро год как я занимаюсь манимейкерством, а по моим подсчетам доход за ноябрь месяц составил всего 1160 российских рублей (т.е. 38 их же в день). И это я не считал расходы, которые я уверен перекрыли не менее половины доходов.

- В чем же причина?! – спросил я сам себя.

- Может отсутствие знаний по заработку?! – да нет.. знаний вроде хватает.. да и интернет полон всяких методов заработка.

- Может отсутствие идей?! – да вроде тоже есть достаточно.. даже навскидку около 5-6 интересных идей для проектов есть.

- Может лень!? – а вот это наверное как раз таки в точку. Ведь огромное количество времени я трачу на линейку Lineage 2, чтение различных блогов, просмотр фильмов и т.д. Да, можно сказать, что без этого не обойтись обычному человеку, но я с уверенностью могу сказать, что выделять на все это время стоило бы по-меньше, ибо они не приносят дохода…

Пожалуй еще одной моей проблемой является способность бросать дело на пол пути.. Допустим проект Психологические он-лайн тесты. По моему мнению получился довольно простенький, но в то же время и перспективный проект. В планах было монетезировать его с помощью контекста, не портя его ссылками с сапы или тизерами. Но (!!!) что бы он получил свою долю трафика мне не хватило нескольких моментов:

- наполнить сервис достаточным количеством тестов (ведь сайт то как раз на них и завязан)… хотя в заготовках лежит около 50 интереснейших тестов.

- немного доработать движок. На сегодняшний день знаю всего о двух проблемах на сайте.

- раскрутить. Все чем я ограничился это небольшой раскруткой через xap.ru и одной статьей на liex, причем затраты были минимальны.

Для чего я все это пишу?! Для чего критикую сам себя да еще и на людях?! Да для себя самого, что бы мне было стыдно за свою лень и данная запись постоянно мотивировала бы меня к работе.

Так же считаю, что мотивационно было бы постановка для себя целей и их достижения.

Первая поставленная цель будет – поднять свой заработок до 50 рублей до 1 января 2010 года. Почему так мало (типа 12 рублей роста – это не рост)?! Просто сейчас начинаются предновогодние хлопоты и свободного времени станет поменьше, да и в предпраздничные дни активность пользователей спадает (оговорюсь сразу – новогодних проектов у меня нету), а не достигнуть свою первую же цель будет просто глупо.

P.S. Так же… стимулом для меня является огромное желание приобрести автомобиль… поэтому глядя на дорогие иномарки у меня текут слюнки и я просто несусь домой, чтобы поработать.

Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об
стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я в
инете уже видел аналогичные байки, стало быть, история пошла в массы.
Но – хотите верьте, хотите нет, рассказываю из первых рук, как было в
реале. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из
этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет.

Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их
достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить
могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят –
злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..

… В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не
помню.
Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща,
дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь;
в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се… Мужик пошел в огород
«до ветру». А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом
справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите
порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты
паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони,
да в двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему
и говорит: «Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана…» Мужик,
понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он
же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят.
Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол,
ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой
электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке
арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то
анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он
понимает, что промедление смерти подобно.

Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И
как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит:
«Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла…». Угадайте с трех
раз…
Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно
врет, что плохо с сердцем – беситься-то не хочется, в больницу хочется!

(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной
фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки
есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости
Подмосковья; работают они – кто не в курсе – круглосуточно)

В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку
сует… А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами.
Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит…
Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва
подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный
доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про
злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол,
подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены,
а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую
«травму»…
Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения
скорого бешенства, несется по месту прописки…
Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит
отечественную медицину и травматологию в частности…
(еще одно лирическое отступление — надо знать Валентину, старшую сестру,
которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки
консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)

И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие
окрестности): Еж… Бешенство… Сколько можно… — Подите прочь, пьяный
мужчина… Охрана… Милиция… Мать-мать-мать… Далее конкретно:
какой, на
хрен, еж? – Да вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа
пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец.
Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со
всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур
марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он
под утро вмазал и прилег – нормально, все мы человеки…). Валентина
орет,
мужик орет, мимо него чешет еж, воняет – господи не могу. Он слегка не
врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю – дядя под два
метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист
и вообще…) и говорит: «Так, пойдем ко мне. Все по порядку».
Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение,
рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом
поднимает бумаги.
– Нет, — говорит, — у вас в районе никакого бешенства и не было со
времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой
товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше
(в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд
принес?
– Ну, как же – надо ж анализ мозговых оболочек делать…
– Кто тебе это сказал???
– Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
– Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже
лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь
колючего.
Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника
водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до
вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
– А вот так – еж покусал.
– Да не свисти, они не кусаются.
– Еще как!..
– Блин, ни фига! Покажи зверя!
– Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
– Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается…

Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в
травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной
форме с этой ежиной мамой… Сказать, что у дежурной смены, включая
охранника, началась истерика – значит, ничего не сказать…